Sárga Hó

Amikor nincs zenekara az embernek, csak egy rosz gitárja, akkor ezt énekli:

álmomban szupermárió vagyok és ő az ő álmában én
ő szerelmes, én szakadékokat ugratok helyből gyalog
lehetsz nagyobb, fogd meg a csillagot
ha villlogok lőni is tudok
 

(persze, rövid, mert már késő volt és olyankor már nem gondolkodik az embert csak ugyanazt ismételgeti egyre hangosabban amig felkopog a vakond)

 

Új idegen műszót alkottam. Mivel feltűnt hogy nincs rendes kifejezés arra, amikor az ember hajnali négykor átmegy a másik szobába keresni egy régi vhs kazettát, mert meg akarja nézni mi volt pontosan ráírva, és az ott alvó másik ember felébred, és valamiképpen viszonyul a kialakult szituációhoz. Tehát:
 

dilukuliális expektovideomagnopátia - a másik ember hajnali vhs kazetta keresése iránti segitőkész érdeklődés.

Rímet is kerestem rá:

allergén  port köp ránk a virágzó akácia,
dilukuliális expektovideomagnopátia
 

Tehát mostantól nyugodtan használjuk a kifejezést, vagy akár a rigmust, csak vigyázzunk, hogy ne kövessünk el malapropizmust.
 

malapropizmus - az idegen szavak helytelen használata.

Ilyen már volt eddig is, ezt nem most találtam ki, és jól is használtam, de ha rosszul használtam volna akkor malapropiális malapropizmust követtem volna el.

malapropiális malapropizmus - az idegen szavak helytelen használatára vonatkozó idegen szó helytelen használata
 

pluramalapropiális malapropizmus - az idegen szavak helytelen használatára vonatkozó idegen szóösszetétel helytelen használatára vonatkozó szóösszetétel
 

Jóéjszakát! Muhahahaha
 

 

 

Már megint máshova irtam. Most viszont nincs zenekar, úgyogy a dalszövegek amik születnek, ott nem kerülhetnek elő, úgyhogy akkor azokat most iderakom. És jól változtatom  majd folyamatrosan, mint ahogy akkor is, amikor van zenekar. Most ez van:
 

Petőfi Sándor Gém óver
nincs is az amibe hittél
vagy ha csak csajozós szöveg volt
maradthattál volna otthon

de ne szomorkodj
ha nincs jó nincs rossz
de van jó, van rossz,
csak nem úgy
kismadarak ülnek a szobrodon,
és leszarják

kicsi úttörők vagyunk
hires írók ülnek a szinpadon
nevetni nem szabad
bizonyos dolgokon
szabadság, tisztaság, 48,  56,
jaj de meleg a sár
amibe gázolunk

de ne szomorkodj
ha nincs jó nincs rossz
de van jó, van rossz,
csak nem úgy
kismadarak ülnek a szobrokon,
és leszarják
de ne szomorkodj
van jó, van rossz,
csak nem úgy
kismadarak ülnek a vállapon
kicsi kardot markolnak
és elengedik
 

Ez van ráirva az öngyújtóra, amit pécsen a koliszobában találtunk. Meg van alatta két nevető méhecske, egy fiúméhecske, meg egy lányméhecske.A fiúméhecske izéli meg a lányméhecskét, aki nagyon élvezi.Néha ránézek, és drukkolok. Basszad.

Ideirom Istent.

Szóval akkor beszélhetünk tendenciáról. Azthiszem ez genetikus. Olyan viselkedésminta dominál bennem, ami miatt úgy viselkedem a lányokkal, hogy nem próbálok meg domináns lenni velük. Úgyhogy ezér. Szerintem. Igy visszatekintve. És akkor most ülhetek elszeparálva. Most akkor mi legyen. Próbáljam felülirni a parancsot? De amikor igy teszek, és általában akkor lesz is valakim, akkor az olyan mintha nem én lennék. És aztán meg amikor én vagyok én, akkor meg sírnak. Most mi lesz?

Mondtam hogy menjen el, és elment. De nem csak úgy elment, hanem tényleg. Elengedte a kezemet kilépett a lámpa fényköréből és eltünt. Aztán mindig megint látszott a következő, és a következő lámpa alatt, de csak háttal, mert tényleg elengedett.

Én mondtam hogy menjen, de nem gondoltam volna, hogy tényleg elmegy. Nem gondoltam bele, nem gondoltam semmit. Hülye vagyok.

Mert hát ugye megszeliditett. És mint olyan, szeliden álltam, amikor elengedtem a kezét.

Jó lett volna ha azt mondja hogy nem megy el. Vagy nem mondja, csak nem megy el. Ki is nevethetett volna. Hiszen már meg vagyok szelidítve. Nem azért szeliditett meg, hogy velem legyen? Akkor miért?

Sárga volt a lámpafény.

Ma nem ide írtam.

Az. Egy nagy kongó tartájba költöztem, amit régen olajszőkitésre használtak. De ráfestek belűröl egy erdőt meg rá állatokat azt jó lesz. Van egy képzelt barátnőm, segít, azt gyorsan kész leszünk. Szétporladt a zenekarunk. Belepi a romjait a hó. Boldog szomorú vagyok mint a dal. Csak dal nélkül. Megyek nyulakat rajzolni.

A Gasprán éltem sokáig. Ez egy S-osztályu kisbolygó a kisbolygóövezetben. Üldögéltem a porban, és néha rendeltem pizzát. Hideg volt és lassú volt a net. Elvágyódtam úgyhogy ide felvételiztem egyetemre. meg arrafelé nincs is nagyon ilyesmi.

A félelem tarka hullámvasút.
Nevetek. Halál. Nevetek.
Érti, nem érti. Hallja. Nem.
A naphevítette piros üléshuzat repedésébe dugom az ujjamat,
és turkálok a szivacsgolyók között.
Remélem, hogy megtalálom,
és félek, hogy megharap,
de hogy mi,
azt sem megmondani,
sem lerajzolni,
sem létezőnek tekinteni nem tudom.
Csak megálmodni.
Én vagyok a szerelem.
Majdnem olyan boldog vagyok mint a sírás.
 

 

Valami rajtam keresztül gyökeret ereszt a közelségedben.
Átáramlik rajtam amit kiszív, és megkérdezi hogy fáj-e?
De hát én egy alagút vagyok,
pislákolva lesem azt a négy és fél percet.

Van egy ingyenes webtárhelyen elhelyezett oldal. Eltűnt személyekkel foglalkozik. Ez van felirva oldalra: Legnézettebb nevek: Olivér (macska) megnézve: 0 alkalommal.
Tényleg nagyon el van tűnve. Kicsit megirigyeltem na. Próbálkozom is de egyelőre még csak el sem halványulok. Amíg nem megy szellemi erővel, különböző szereket hívok segítségül. Amióta van tévém, tudom hogy a perszil segit vörösbor és fű esetén. Ha aztán meggondolnám magam.

A százujjú kezek erdejében tanulok integetni.
Egyelőre nem integetnek vissza.
Bazmeg.

Még csak Január van, de már Február van.
Még csak dél van, de már lement a Nap.
Még csak most indult el az óriáskerék, de már szédülök.
Még csak egy órája stoppolok, és máris jön egy autó,
elmegy mellettem,
és a visszapillantó tükörből látom távolodni magam,
ahogy áll a sivatagban,
már eldobta a bozótvágó kést, de még hadonászik,
és egyszerre vérzik és sír,
és belecsöpög a sörbe,
mert úgy nevet, hogy feldőlt a korsó.
A szavakat nézi a cetliken,
amikre fölírta, hogy mit álmodott,
és a cetlik nézik,
hogy álmodot-e valamit azon kívül, ami rájuk van írva.
Még nevet egy kicsit,
de igazából már megint alszik,
mert már majdnem lement a Nap.

 

Az ember nagyon okos. Még azt is kiókumulája, hogy ő micsoda valójában. Aztán persze onnantól fogva megszünik az lenni. Mert hogy alapból valami olyasmi, ami nem találja ki önmagát. Sok kis kibaszott buddha.

Elvesztettem a mobiltelefonomat.

Isten egy fasz.

Én akarok lenni az az ember, aki ezt üvölti a kistehénszámban. De nem vagyok. Ilyen az élet.
A napokban nehéz boldogság nyomja a szivem. Jó szomorú, nehéz. Kicsit meghaltam amikor elmentem a lánytól, akivel utoljára voltam, azért. Szar vót na. Elmenni. És most gondolok a régire, a hosszúra, hogy az mér nem volt jó, meg van egy, aki pár hónapja teccik, de az szerencsénkre visszautasított, úgyhogy rá nem kell gondolni. Ők ülnek a fejemben. Van egy fa, és arról lóg három hinta azon. Vagy nem ülnek, és csak én lököm mer üres. Ha meg jön egy rakéta, akkor köszönök neki.
Most ez úgy hangzik mintha szomorú lennék, pedig nem. Csak este sírok. :)

A hoki a kedvenc küzdősportom. Mer ott olyan váratlanul csattannak el a pofonok. tényleg dühböl. Nincs értelme. Nincs kecmec. Paff.

De most komolyan. Nem ellentmondásos a kifejezés hogy békés tüntető? Vagy legalábbis ha az ember sokadmagával kimegy az utcára, abban mi a békés? Tömegdemonstráció az erőt és a hatalmat demonstrálja. Számolj velünk, mi vagyunk a tömeg. Vigyázz mit csinálsz! Fenyegetés. Kábé visszafenyegetés azok részéről akik mindenféle kitalált szörnyektől fenyegetve  érzik magukat. Pénzszörny, hatalomszörny. Fenyegetnek, visszafenyegetek. Beszóltá? Ha ütsz, én is ütök.

Ha meg valaki tényleg basztat... Igazi fenyegetetség, vagyis terror esetén, legyen akár érzelmi terroról szó, amikor anyu megsértődik, mert nem mesélsz neki a barátnődről eleget, szóval igazi terror esetén meg nem kell csinálni semmit. Mert hisz a terror, az olyan szörny, aki kikerülhetetlen eszközzel kényszerít hogy nekitámadj, hogy harcolhasson veled. Például a békés tüntetők.

Ja, igen. Én blogot vezetek. Minek? Mindegy. Most kiderül jó vezető vagyok-e.
Felvettük a dobot. Meg a basszust de az szar lett. Jövőhéten újra vesszük. A Zenekar weboldalára meg raktam egy buszt. Amúgy a szokásos. Nagyon sok dolgom van, és nem csinálok semmit. Megyek is, és folytatom.

Pár nap múlva elkezdjük felvenni a demónkat. Nagyon feszült vagyok, de mégjobban örülök. Lemegyek inni.

Egy órát szkennelgettem mentés nélül, és fagyi.
Úgy függök a gépektől, mint egy koraszülött.
Mit fogok csinálni a lövészárokban?
Ha még van olyan a modern hadviselésben egyáltalán.
Lövész biztos van, de árka lehet hogy nincs. Talán csak ledobnak egy bombát,
aztán lesz egy nagy árok, és nem kell lövésznek lenned, hogy belekerülj.
Ha meg mégis van, én biztos nem ücsörgök majd benne. Klausztrofóbiás vagyok. Óránként 10 percre ki kell ülnöm majd az árokpartra, és ha jön egy golyó, felmutatom neki az pszichiátriai igazolásomat. Ha van mégolyan hogy golyó. Mindegy, ha jön egy harci robot, azzal még beszélgetni is tudok róla. Lehet hogy kiderül, hogy ő meg aratnofóbiás, és ezt fel tudom használni taktikai célokra ha letelt a tíz perc. így gondolom:
Robot: - Letelt a 10 perc! Készülj a halálra.
Nándi: - Jó, de nézd, egy pók mászik rajtad...
Robot: - Hol?
Nándi: - Ott, ott...

És akkor elszalad a robot.
De lehet hogy ez egy ravasz robot lesz, és elszaladás helyett az mondja:

Robot: - Nézd, ott egy szűk hely!
Nándi: - Hol, hol?
Robot: - Ott, a válladon.

És akkor én szaladok el.
Á hülye robotok. Nem is vagyok klausztrofóbiás.

Én nem, az biztos. Rajzfilmet kell rajzolnom.
Úgy látom itt a blogtéren hogy mások se.
Inkább öszödöznek.
Segítsetek má inkább ezt a szart átvinni!
Baker.
Durva nehéz.
(Vagy itt lehet káromkodni? Nem olvastam azt az izét, az "elolvastam és tudomásul vettem"-et, azt nem tudom hogy lehet-e, és nem akarom hogy kikúrjanak a büdös picsába, úgyhogy inkább nem káromkodom)

Jaj egyébként az milyen aranyos, hogy ugye bekerült a sajtóba az öszödi beszéd,
és minden orgánum azóta is ha erről van szó, élvezettel használja akár címszövegnek is az elkúrni főnévi igenevet, és ragozott alakjait. Tényleg nagyon erős, de mivel a célszemély, akikről ezek az írások, satöbbik szóltak, nem direkt használta ezt a szót a nyilvánosság előtt, ezért ha mi használjuk, az nem tükörtartás. Kicsit olyan, mint az oviba, amikor kimondjuk hogy geci, és tök izgalmas. Vagy a szószparkba van a szaros rész. (5. évad, 2. epizód)

Leleplezem magam egy fotóval, amikor a fiúkkal kimentünk. Ezt szokták blogba?

A zenekarunkban nincs basszeros. Mér?

  Hétvégén volt egy animációs filmfesztivál Los Angelesben. Mattival elmentünk. Matti a csoportársnőm. A filmek közepesek voltak, volt jó is rosz is, de alapvetően megérte a jegy árát.
 Vonattal mentünk Balatonig, vittünk szendvicset, kibéreltük egy fél órára vizibiciklit, a Sión át letekertünk a Dunáig, és onnan a Fekete tengerin, aztán jobbra.
 A Boszporusznál akartam venni egy éles balost, le Délafrika csücskéig, vagy a Tűzföld felé kerülve a Csendes óceánon át. L. A. ugyanis a nyugati parton van.
De Matti indulás előtt olvasta a neten, hogy megtalálták az északnyugati átjárót, és ragaszkodott hozzá hogy kérdezzünk meg egy helybeli járókelőt.


 Ültink egy darabig, ringatózva a vizen,  vitatkoztunk a térkép felett de nem jött arra senki. Legszerencsésebb esetben Fa Nándor nem jött arra.
 Végül megnéztük wapon, és kiderült hogy tényleg most olvadt ki az átjáró a globális felmelegedés miatt. Mondtam Mattinak hogy az északi tengerek nagyon hidegek. Hiszen reggel még ő ragaszkodott hozzá hogy vigyünk egyáltalán esőkabátot, én csak fürdőruhában akartam menni, de kiderült hogy volt nála kabát és termosz is, úgyhogy odafelé és visszafelé is az átjárót használtuk.
Matti szerint az északi tenger izgisebb.
 
   Hoztunk egy rénszarvast ajándékba az rajzfilmrajzoló szaknak, jól ellessz a kertben.
 Begyüjtés közben kicsit meggyült a bajunk az emberi faj önkéntes kihalása szervezettel. Az a jelmondatuk hogy may you live long and die out. Kértek tőlünk forró teát, és szerintük bűn bele cukrot tenni, miszerintünk meg nem, így aztán tettünk bele. Ezen összevesztünk.
 Bélának neveztük. Matti szerint az egy elterjedt név. és ha történetesen finnugor a szarvas, akkor könyebben megtanulja. rendben. Én Lapátnak akartam becézni, de csak ha nem veszi a szívére. Matti szerint az ilyen négylábú lények néha roppant érzékenyek az ilyesmire. Azt hitte,  hogy ha már hozunk egy rénszarvast akkor megpróbáljuk nem inzultálni útközben. De arra nem gondolt,  hogy unatkozunk majd, és nem lesz más lehetőség.
 Egy rén eleinte egész kicsi, de aztán csak nő és nő. Ha idejekorán belerakod egy petri csészébe, akkor kicsi marad. De akkor nem jó semmire.
 Mi egy kicsit hoztunk. Szerencsére nem nőtt meg amíg visszaértünk vele, és már csak itt nőtt meg a kertben, és most mindenkinek fejtörést okoz, hogy hogy hoztuk be.

 Egy rénszarvast csomó mindenre lehet használni. Lehet vele krikettezni, ha elég szorgalmas vagy lehet hogy megtaníthatod beszélni, és ő húzza a mikulás szánkóját. Mindenképpen sokoldalú, hasznos dolog, amely egy háztartásból sem hiányozhat.
 Mondtam a Mattinak utálok krikettezni, főleg rénszarvasokkal. A krikett a legunalmasabb sport. és a szabályok szerint teát is felszolgálnak hozzá. És én rettegek a teáscsészéktől gyerekkorom óta. Megtámadtak amikor bölcsőben fetrengő tehetetlen kisded voltam.
Akkor Matti javasolta hogy ésszerű lenne, ha beidomítanánk fázisrajzolásra. Szerintem remek ötlet. Esetleg modelleztethetjük vele a különböző állatok mozgását.

  Ha lenyessük a lábait, akkor könnyedén produkálhatna például perisztartikus fázisokat is, le kell nyesni, elkötni a sebeket, és 10 méterre tőle lerakni egy répát, és megvárni amíg éhes lesz.
  Mert ha a répa éhes, akkor olyasmi hangot ad, mint a rénszarvasok a párzás ideje alatt
  Ha nem szereti a répát, majd megszereti. Nincs más. Vagy ha nagyon nem indul el, és már majdnem elvérzett, akkor lerakunk somlói galuskát.
  A rénszarvasoka a galuskát szeretik a legjobban. Általában oroszok szeretik a kicsinyitőképzős ételeket. Érdekes módon a galust a kicsi rénszarvasok szereteik, a galuskát meg a nagyok. Valószinüleg a kicsik nagyravágynak, a nagyok meg nosztalgiából. A galus, az ilyan nagyon nagy darab galuska amiből egyet készitenek egy étkezésre.

  Ezért kap galuskát. Mert ő nagy már. A Lapát. Nem hagyhatjuka hogy a fejünkre nőjön. a hatlamsakodást csírájában kell elfojtani, különösen a rénszarvasoknál. Az elszemtelenedett rénszarvas gátlástalanul csal a krikettben gazdája ellen, a háta mögött csúnyákat mond róla, és több értelemben rossz hírét kelti. Egyáltalában, sérti a hűbéri szellemű ragaszkodást gazda és rénszarvas között, amely szeretteljes kapcsolatként oly szépen virágozhatna. A rénszarvasok nem tisztelik az évszázezredes hagyományokat.
  Álitólag a szexuális forradalmat is egy rénszarvas indította, akinek elege lett belőle hogy állandóan csak fázik, és akart valami mást is csinálni. És többek szerint jfk-t is egy lee harvey oswaldnak álcázott rénszarvas lőtte le. Valószinűleg ugyan az volt, mert a szexuális forradalom nemsikerült, és kitalált valami mást. Tudom hogy az időrendben fordítva volt, de a rénszarvasok visszafelé fogják fel az időt.

 De ezek szálsőséges példák. Nem rekeszthetjük ki őketa társadalomból egyes rénszarvasok meggondolatlan cslekedetei miatt.
 Ráadásul ezen a két tettén kívül nevezett rénszarvas számtalan dolgot adott az emberiségnek, és a rénszarvasiségnek. Ő volt az első rénszarvas a holdon. bár egyesek ezt a vivmányt önzöen a teheneknek tulajdonitják. A nagy távolság miatt ezt nehéz lenne utólag egyértelműan eldönteni.
  Mindenesetre sokat tanulhatunk a rénszarvasoktól.  Elitélem azokat akik a rénszarvas-kérdés radikális megoldását hirdetik, hogy megnyerjék az utca emberének jóindulatát. És az utca rénszarvasának. Meg az erdő rénszarvasának. Meg az erdő emberének. Például a tehén faj kiirtásán már az egész bolygón dolgoznak a nap huszonnégy órájában, folyamatosan új vágóhidak épülnek, és ezt is a rénszarvasoknak köszönhetjük.
  Szerencsér a rénszarvasellenes mozgalom már csak illegalitásban működhet.
  Röplapokat gyártanak és dolgoznak egy globális rénszarvasellenes forrdalom kirobbantásán,  ilyesmi.

  Én elméletileg elitélem a rénszarvasellenes mozgalmat, de a szobámban van egy rész a szekrény és az ágy között, amit havonta egyszer kiadok a Tehenek a Rénszarvasok Ellen mozgalom egy sejtjének, hogy megbeszélést tartsanak.
  Ők is röplapokat tervezik meg. Milyen legyen a banner, mekkora legyen a margó, betűtipus, stb. Mattiék pincéjében meg a titkos fegyverraktáruk van, ott tartják az ultimate weapon rénszarvascsúzli készleteiket. Utálja, mert a gyűléseik alatt mindig teleszemetelika padlót földimogyoróhéjjal. Eleinte fizettek nekik, de most már elharapóztak, és fenyegetésekkel próbálják őket sakkban tartani, amig kifejlesztik az új szuperfegyverüket.

 


























A múltkor  lefoglatak egy csomó az igazság a rénszarvasokról brosúrát,a határon, amit ártatalan pornómagazinoknak álcáztak.
A lelkes vámőrök több mint 15 ezer pornólapot néztek végig, mire az egyikben megtalálták a röplap prototipusát. A hazának több ilyen rénszarvasra lenne szüksége.
 Had idézzek a rénszarvasok 78 pontjából:
     "1. Egy jó rénszarvas mindig lesben áll, és nem mulasztaja el hogy mindennap legalább egy jó cselekedettel szolgálja arénszarvasság ügyét.
      2. Egy rénszarvasnak nincs szüksége indoklásra.
      3. a jó rénszarvas nem szemetel
      4. a rosz rénszarvas szemetel
      5. bizonyos rendkívüli helyzetekben a jó rénszarvas is szemetelhet.
      5. a jó rénszarvasok nem szeretik, amikor a rosz rénszarvasok szemetelnek, de magukkal a rosz rénszarvasokkkal nincs különösebb bajuk.
      6. a rosz rénszarvasok nem szeretika ha a jó rénszarvasok nem szemetelnek, de bizonyos rendkívüli helyzetekben ők sem szemetelnek
      7. Ilyen helyzet, ha például egy jó rénszarvast másik három társa előtt elüt egy kamion, és a másik három társ közül kettő kezében üres, illetve félig telt sörösüveg van. És mivel közeli barátok, a baleset látványa okozta sokk az üveg vagy flakon vagy doboz elejtésére sarkallja az állatot, akit az események utáni lelkiállapota megakadályoz annak későbbi összegyüjtésésben. (A rénszarvasok összefoglaló etikai kódexe részletesen tárgylja ezt és más esetet is. például ha a rénszarvas csigatámadás áldozata lenne, elejtheti a kezében tartott geiger müller számlálót, és nem kell később felelősségrevonástól tartania. Ellenben egy csiga, ha ütközik egy geiger müller számlálóval, nem ejtheti el a kezében tartott rénszarvast, mert annak súlyos jogi és mikrotársadalmi következményei lesznek.)


Két ötös van, nem tévedés. A rénszarvasok számfogalma eltér a mienktől. a 7 utána 118 jön, utna pediga a rétes nevű emberi értelemnek felfoghatatlan relatív prímszám amely az összes többit helyettesíti. A kis rénszarvasok okatatásában fontos szerpet játszika rétes fogalmának pontos és alapos megismerése. Egyes új irányzatok szerint az uiniverzum könnyen, gyorsan és egyszerűen leírhatóa rétes használatával. Bár bizonyos tehén kutatócsoportok cáfolják a rétes ilyen arányú felhasználhatóságát a matematikában. A NASA réteselemző díviziója, amelyben köztudottan bizonyos tehéncsoportok befolyása alatt áll, szerint túrós és mákos rétest is megkülönbözetehetünk. Holott a rétes egy és oszthatatlan.
   Matti szerint ilyen eretnekmozgalmak, és elburjánzó szabáylsértések miatt válik szükségessé a rénszarvasinkvizíció bevezetése.
  Én nem támogatom. Ha hatalmat adunk egy kisseb csoportnak, és elnevezzésük elejére í betűt teszünk, annak beláthatatlan következményei lesznek a társadalom egészére nézve. Ezt mondenki tudja, csak azok a hülye ó-betüsek képtelenek felfogni, mert az ő gondolkodásuk még egy másik világban gyökeredzik.
  Matti azt mondja, eleinte talán kisebb fajta kinzások is elegendőek lesznek, például ha a rétes különböző izűségét hirdetőktől megvonják a leveskocka használatát, már nagy eredményeket érhetnének el. De ebben szerintem benne van a levesgolyó multik lobbija is.


Jó, Matti valójában a haladó szellemű wittgensteiniánus winkwizítorokra gondol, aki már eljutottaka w-ig az ábécében, de ők sem függetlenek, őket a waggi leweskockagyártók támogatják.
  Ők azok, akik hülye kalapokban éjfélkor a nagyobb városok főterein a La kokaradzsát éneklik. És évente egyszer az ötödik dimenzió felfedezésének emléknapján léggömböket eregetnek az eiffel toronyról és magasabb szállodák tetejéről, ahol utána a bankettjeiket tartják. Botrányos körülmények között, állítólag rénszarvasokat áldoznak.
  Az egyik léggömb mindig itt pukkad ki az ablak előtt éjfélkor, szivbajt kapok töle, a múltkor is felébredtem , és olyan ideges lettem, hogy kihajitottam egy sörösüveget, amit egy rénszarvas ejtett el nálam a Noé Születésének és Halálának matematikai közepének 12365-ötik évfordulója alkalmából rendezett bulin, és pont fejbetaláltam egy witgeinsteiniánust, aki a la kokaradzsát énekelte, aztán mehettem vele az esztékába.
  Ez is egy jó példa arra hogy maguknak keresik a bajt. És nem akarok rasszita lenni, de a witgeinsteiniánusok között feltünően sok a tehén
  Matti liberálisabb, szerinte ilyen bármikor előfordulhat. De persze a geiger müller számlálót azt nálam hagyta. Pedig csigátlanítani szeretne, mert amióta a wittgensteiniánusok joghurttal ársztották el a környékük közműhálózatát, yoghurtban ázik a veteményesük is. És hiába telefonál a közműfelügyletnek, mindig a waggi leweskocka ügyfélszolgálata veszi fel.


 

"Ha egy posztot a jövőbe dátumozol, automatikusan megjelenik a beállított időben."
Ezt reggel írtam és akkor fog megjelenni, amikorra alibim van.
Ördögi.